• 2007-06-06

    到了到了,明天死期到了

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    到了到了,明天死期到了.
    和金玉去买笔,看到有一套笔,两支装的,包装盒上这套笔的名称是:上榜宝剑.
    我和金玉立马就晕了.
     
    开QQ,隐身,不敢上线.估计一上线就得有很多人问我准备得怎么样.
    金玉也问过我准备了什么去考试.我说:没准备什么,就带着我一颗准备送死的心上考场.
    怎么感觉象上刑场呢.
     
    等一下要去买张充值卡.估计今晚会收到很多SMS.
    高考前就是受到优待的.和Z说那些不好笑的笑话,他竟一反常态也在嘿嘿嘿的.
    估计是附和着我怕影响我高考情绪.
    那我考不上怎么办?我问他.
    回家放羊呗.他回复我.
     
    我很不解.为什么是放羊而不是放牛呢?
    难道真象金玉所说的,羊胎素比较贵,放羊有前途?
     
    长毛扭扭猫 发表于17:39:14 | 阅读全文 | 评论 3 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-06-05

    你以为

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      你,你就是太自以为是.你以为自己很独特,别树一帜.所以你学不会为别人设身处地.你把一切都想得理所当然,你总想把自己脱离于人世间,于是你认为你做的事情只需自己承担.
     
      错了,你彻底错了.正如MM给你的SMS说的:任何人做的任何事情都和身边的人脱不了干系.那个好心的姐姐不也对你说过吗:事情不是你想象得那么简单.
     
      对.想象.你就是活在自己的世界里.你象小孩子般自说自话自娱自乐.你以为不在乎别人的眼光就是一件好事吗?你说你不必特意证明自己的价值给别人看,啊哈,是啊,因为你根本没有价值!
     
      你知道自己惹人讨厌了吧.你以为每个人都会象你那些善良的朋友们那样包容你吗?别人的不满是不会说出来的.别人只会在暗地里嘲笑你,讽刺你,不屑你.你,你以为自己是谁?流浪诗人?呸,你无知,你愚蠢,你幼稚!
     
      你该感到歉疚.你看你象什么,你带给别人麻烦.这不是违背你那所谓的处世原则了吗?你以为,你什么都对,你什么都无所谓.你真是失败!失败了十几年!
     
      你不是小王子,你没有一个属于你的小星球,没有那个为你流眼泪的小狐狸,也没有那朵独一无二的玫瑰花.你只是一个一无是处貌不出众的普通人!
     
      你还要我怎么说你.你真不知悔改,你眼睛里还有倔强.得了吧,你那些倔强不过是无聊的小固执.你看,连你自己都看不起自己.好吧,覃粤,你没用了,你去死吧.
     
                          《小王子》
                           [法] 圣埃克苏佩里
                      http://www.xiaowangzi.org/
    长毛扭扭猫 发表于16:11:41 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-06-03

    层面

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    在CCTV-6看了一个片子.<紧急迫降>.
    不是好的片子,典型大陆片.宣扬的主旨不明,没有张力.
     
    但它触动了我.是因为看到影片中,面对将要出事的飞机时乘客们的不同反应.
    一个商人开始竭斯底里,一对老夫妻平静地回忆往事,一个身负重任的村长找到乘务长交代后事,一个年轻的外国女孩因为疲倦依然睡眠香甜...
    不同的生命在仅剩的时间里展露出最本质原始的形态.虽然片子的导演无法把它准确表现出来,但能感受得到.
     
    无论是影视或是文学作品,这种题材都不少见.但每次遇到都会用心看.想知道导演或作者如何理解面临死亡的人的心态.
    自己也常常做这样的假设:假如明天就要离开人世间,那仅剩的几个小时,我会去干什么?每一次给自己的答案都不一样.
    如果现在问我,我会答:给所有认识的人发一条SMS,告诉他们,认识他们是我一生的福气,告诉他们我是很喜欢他们的.
    然后找一个没人的地方独自坐着等待死亡.
    因为知道面对死亡是有着极大的恐惧的,不想身边有人分担这份苦痛.
     
    小学时曾因某事想了结自己的性命.夜晚在黑暗中用红领巾勒紧自己的脖子.终是因为没有勇气,迷糊中睡着.天亮时醒来,全身是汗,宛若新生.
    这件事情到现在想来,不值一提.但对当时的自己来说,确是无比重要.
    所以也知道,我现在做的事情,也将会被未来的自己耻笑.
     
    喜欢哲学和宗教的书籍,也爱看精神科的医学书.但我是一个无神论者.
    只是喜欢里面生涩难懂的术语,喜欢里面那些宣扬博爱和教人向善的思想,看的时候满心欢喜.
    但近几年没接触这些书,因为这些书带有作者太多的主观意识,会让自己思维混乱并盲目.
    我想保持意识的独立.
    想对事物有自己的看法.要接受那些无法改变的不公.让自己不过于愤怒和偏激.
     
    但仍觉得,象亲情,友情,爱情,理想...这些美好的东西在世俗名利物质中总显得不堪一击.
    患了绝症的人显得看破红尘得知生活的真谛,是因为他们将脱离人类社会构造的虚伪繁华.
    而活着的人要面对着太多,不能不顾后果.
    任性则不能存活.
     
    所以对死亡有一份陌生的亲切.似乎它的手就在我旁边,轻而易举能抓住它.
     
    长毛扭扭猫 发表于20:01:00 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-06-01

    大头乌龟的六一儿童节

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    对于我们来说,临近高考的六一儿童节少了一点气氛.
    本来就不属于我们的节日,只是找个可以嬉闹的理由罢了.
     
    晚上拿到毕业照.效果比想象中的好.
    我绑着头发照的相.梳的这个头发曾被核突评论象:大头乌龟.
    照片里,胖胖的级组长正襟危坐,跟一招财猫似的.
    站在我旁边的是咩咩.我和她都穿着白T恤.看起来象俩馒头.
    亲爱的五个小耆英站在另一边.她们象五个神态各异的娃娃.
     
    似乎我的同学都面无表情,也有些人是在微笑.
    我说金玉是"正准备微笑的蒙娜丽沙".此女子自有一股端庄风韵.
    只有我,在照片里咧着大嘴不知道傻乐什么.
     
    她们说我照得蛮好看,笑得很甜.
    但我不高兴了.
    因为,shan说我上镜比真人漂亮.
    啧!那我干脆每天把照片贴脸上好了.真是的.
    呵呵.亲爱的.今天儿童节.让我小气一次.
     
    我对shan说:我现在每天写BLOG,是要练语感.高考要写作文.
    可实际上,写BLOG和应试作文扯不上关系.
    名词和动词前面加几个形容词,弄两段排比句,结尾来点议论,歌颂一下社会主义新风貌.这就是广东的满文作文了.
     
    我不能写自己想写的东西.
    就象我们的生活,貌似自主,但我们是无法控制自己的生活的.
    这是无能为力的事情.
    就象付出不一定能得到回报.这是我们早就知晓的真理.
     
    晚自修放学.乌冬对我说:这是中学最后一次晚自修了.
    是的.我们明天开始正式停课了.
    乌冬和我握手.
    我想对他笑一笑.
    但我知道,我的表情肯定很僵硬.
     
    我不应该在这个节日写这样的博文.
    我想用明快的手法写一些快乐.却做不到.
     
     
                                                                                               
    长毛扭扭猫 发表于21:55:40 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-05-31

    今天写写乌冬同学,还有你们

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    早上回学校自习,中午在家睡觉然后上网.
    晚上去晚自习和同学聊天,回到家写BLOG看电视.
    凌晨开始复习到早上6点然后上学.
    我这两个星期就是这样过的.
     
    明天下午要去考场试耳机.
    苍蝇说他开车去,我和金玉是小老百姓,唯有打的去了.
    想象着大家头顶着耳机在考场转,是富有喜剧效果的.
     
    晚修和乌冬瞎扯.
    今晚才发现乌冬长得蛮好看.我说他有点象<武林外传>的白展堂.坐在旁边的shan立刻抨击我.
    乌冬比白展堂帅多了啊!shan说.
    乌冬得意洋洋说:有人还说我象王力宏的.
    我发誓,那时候我是真的很想把我鞋子脱下来砸他.
     
    乌冬今晚的确是穿了一双拖鞋来的.
    灰蓝色的居家拖鞋.象港台片里宰猪店老板穿的一样.
    可是要知道,有些人就是猥琐也猥琐得很可爱的.
    乌冬就是属于这类人.
     
    正在和乌冬畅谈人生理想未来计划时.
    接到一个特想接的电话.Z小朋友的电话.
    激动.
    没别的形容词.
    就是激动.
     
    挂了电话.和shan去买糖.
    阿尔卑斯棒棒糖.
    乌冬表演绝技.
    把棒棒糖棍子吞进去又吐出来.
    我是敬佩万分啊.
    我想学,但是想着会很恶心.
    于是作罢.
     
    之后我知道了乌冬为什么不选美术的理由.
    我很惊讶,也觉得很可惜.
    他是很有天份的.
    于是觉得难过.
    你看,总是这样的.没有事情是顺理成章.
     
    在教室后面的书堆里翻了很久.
    看不到我的周记本.
    我在暗喜,哪个fans把我周记本拿回家珍藏了吧.
    这想法受到金玉无情的打击.
    估计人家把它当废纸卖了.她说.
    想了一下,给MM打了个电话,果然在她家里.
     
    想MM了.很久没见她.
    我家有一大堆她写给我的纸条.
    她家也有一大堆我写的诗.
    我们家小覃覃,吃个东北馒头都能捣弄一篇抒情散文出来,记得MM说过这样的话.
     
    很好很好.
    其实我很感谢你们来看我写的字.
    有些话无法表达.
    但是你们会懂.
     
    谢谢.
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    长毛扭扭猫 发表于22:14:28 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-05-30

    开花,或是结果

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    碎碎念念,我和她说了很多.
    我不知道她是否明白我要表达的意思,实际上,我也不知道我想说什么.
    对她,我有莫名的好感.也许心里是羡慕她的,至于为什么,自己也说不清楚.
    问过自己,这样做的意义何在?然而没有答案.
    感觉吧,我只是感觉我应该这样做.
    感觉他们很适合.
    其实我这样做很自私.心里在害怕.要是我这样做会伤害到她,那我会更加痛苦.而且我知道他会很生气.
    也许又会把事情弄得很糟糕吧.我是缺乏控制局面的能力.
    好吧.要是发生什么事情,我就逃避吧.
    象从前一样,躲起来.
    反正一切会过去,心痛也会麻木.血,流干了,伤口便结疤了.
     
    关了电脑,心里面有什么在流失,很空洞.
    她只和我说了很少话,她说她很震惊.
    之后我洗澡,刷牙,我有莫名的恐慌,我想躺在床上用被子蒙住头.
    洗衣服时抬头,撞到墙上尖锐的喷头.剧痛,头晕,眼前一片黑色.
    我蹲在地上,没有哭,家里没人.我摸摸头,幸好没流血.等眼睛能看到东西我便站起来,把剩下的衣服洗了.
    之后很平静睡到床上,听到大门外有车引擎熄火的声音,妈妈打完牌回来了.想起她说要换车,可以开车送我去广州读大学.可是我没有报到广州的大学.我欺骗了她.
    我以为我会睡不着,但我竟然很快睡着了.
     
    清晨4点多醒了.看到窗外天空灰白.听到鸟的叫声.突然眼泪就流下来了.
    我用右手捂住嘴巴哭了.
    对不起,我不想这样的.
    只是我想起他,想起他们.还有想起许许多多的人.
    于是我给鱼头发SMS,告诉她我很想她.
     
    我还是象小孩子一样.
    我还是会带给别人困扰.
    但我会改,慢慢来,给我一点时间.
     
    去4班上政治选修,和4班的人聊天.
    认识两个体育生.一个和我互称老乡,外星来的老乡.令一个姓李,是一个温和的男生.
    还有一个很爽朗的女生,萍.我和她说话说了3节课.
    能认识这些笑容纯洁的人真好.
    我们留了QQ和手机号码.
    越长大,越是想珍惜身边出现的每一个人.虽不会刻意维持,但必会付出努力.
     
    萍对我说,我们班主任说你很聪明的,只是你不想学.
    是的.聪明的人很多,不是每个都会过得好.
    忽然就开始恍惚起来.18年的时光似是骤然而过,如跌落尘埃,即使用力握紧拳头亦不停消逝.
    我为什么人哭过?
    我为什么事笑过?
    那些过往逐渐变得模糊不清.
     
    很多事情不想去做,往往是因为厌倦.
    就象从前考试常得第一,却不会激起我下次再拿第一的欲望.旁人透射来的复杂不明的目光,有的是真的羡慕,有的却是内伏暗涌,不想去猜测这些,却要堆起笑脸应对,只是感到厌烦.
     
    偶尔看<家有儿女>.羡慕里面美满幸福的一家.从前想过收养一个漂亮的小孩,独自带着他安定在一个城市生活,看着他长大.但现在改变了想法.
    不想让小孩再象我一样,没有父亲的疼惜.童年时的经遇会使内心创伤残缺,无法修复.即使他长大会笑容灿烂,也终与其他孩子不同.
     
    也许他会象我那样容易厌倦.
    一个空虚的孩子,在得到一样自己很喜欢的东西的时候,便会奋不顾身.但由于自身缺乏安全感,不可能把所有信仰寄托在某个物体上,于是常常会厌倦.
     
    我希望自己能长成一个清净的淡然女子,我希望自己可以内心平和.
    所以我喝很多水,听轻音乐,写字,画画,看《圣经》的<传道书>,看《莲花》,每周日去教堂做礼拜.
     
    只是我的坏毛病越来越多.过马路的时候会愈显得心不在焉.独自过马路时常会受到车主的斥骂.会失神地站定,然后想起那个梦,那个我从小就发的梦.
    我梦见我横穿马路时脚一软便坐在地上,一辆大车呼啸而至.
    所以我是会死在路上的,我坚信.
    会有那么一天,我的鲜血会在马路上绽开一朵一朵妖艳的花.
     
    自从和他见面之后,我便不再写字.当我重新写字的时候,我发现我已经不能很好地用文字表达我的思想.
    圆圆给我的SMS里说:你以前的文章处处彰显洁白傲气,现在却只会为自己的任性和鲁莽开脱.
    这很不好.没有了他,我希望自己还拥有可以写字的能力,能记下我的回忆和想念.
    但我的灵气荡然无存,文字变得无力.
    也许这是代价.妄为的代价.
     
    佛偈:由爱故生忧,由爱故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖.
     
    如果我是一只鸟,如果我爱上了猎人.
    我应该看他一眼,把他留在心里,然后飞走,还是用我的鲜血亲吻他的枪?
    该如何选择.
     
    如果我是一朵花,爱上了种植我的人.
    我是让该让他看到我盛开时的美丽,然后狠狠地枯萎,还是直接结出他期望的果实?
     
     
     
     
    长毛扭扭猫 发表于14:54:31 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-05-29

    疑问

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    云写:离开他.就不会用那样的想念和牵挂.
    所以,云离开了岛擇.
    她真的很坚强,又或许她受过的伤太深,于是她学会了保护自己.
     
    带着爱离开是最好的选择吗?
    可是往往我们都会心抱侥幸,无数次的矛盾后,互相厌倦然后面目狰狞决裂.
     
    无数次对自己说，要记住别人对自己的好.
    这样，才可以忘记别人的不好，才可以继续对着所有人微笑.
     
    一直有这样的习惯,当自己很喜欢一样东西的时候,就不断对自己说.它是独立于我的,也许有一天我会失去它.
    然后心就痛,痛着痛着,是的,就麻木了.
    用一个字来形容,我就是贱.
     
    不能怪我的.我抓不住的东西太多.
    我没有去争取的东西太多.
    我得学会安慰自己.
     
    天天发噩梦.
    梦见参加某个人的婚礼.
    梦见我去拉住一个人的手,他全身是血,我想救他,可是那个男子我只见过一面.
    梦见我在跑,用力跑,跑不到尽头.
    还有很多很可怕的,醒了就忘了.
    只是记得自己怕,很怕.
    但是慢慢也就习惯了.
    遇到更可怕的梦,在梦里对自己说,这是梦,不用怕,醒了就好了.
     
    最近在想是否应该改变自己,虽然很难.
    不要再撒娇,不要再说那些让人哭笑不得的笑话,不要再懒洋洋地生活着.
    我要有目标,如果没目标,起码也该有责任心.我不是为自己活在世界上.
     
    可是我为了什么要活在世界上呢.
    常常想结束自己的生命,这真使我感到羞愧.
     
    从前会偏头痛,但不知什么时候,它静悄悄地离开了我.
    我头不痛了,可是我头脑却混乱起来.
     
    我的生命象一条将干枯的河.
    那么,能绝处逢生吗?
     
    生,对我来说,还有意义吗?
     
     
     
     
     
     
    长毛扭扭猫 发表于19:59:12 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-05-22

    最后的中学时光

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      我18岁,高3,6月7号我就高考了.
     
      高3一年基本没去去过学校.五月中旬因为要填报志愿,于是又去学校.把桌子搬到靠近窗子的角落里,可以透过宽大的玻璃窗看到很蓝的天和很白的云,能看到翠绿的树遮住了停车场里密密麻麻的自行车.会有凉爽的风吹进来,令人心情愉快.我可以安静地看书,写字.
     
      同桌是金玉,这个会和我一起放肆大笑的女生,和她一起是很快乐的.她会在一个淬不及防的时刻转头对我吼一句歌词:春天花会开...之后又很平静地低头做题,留下我一个人在目瞪口呆着推测她是否学习压力过大导致精神失常.
     
      但是心里是心疼她的,因为某件事情,是很心痛,但没有过多地表露.我许诺放假和她一起part-time,晚上就去她家里睡,然后和她去旅游,那她就不会孤单了.
     
      回想起高一刚进这所学校,在教室楼下面等开会,无所事事的,我就和她搭讪.事后她回忆说:看你斯斯文文的,想不到玩起来比我还疯.金玉是我在这所高中认识的第一个人,也是我的第一个同桌.之后有段时间我们关系疏离,但现在又如昔.
     
      想不到兜兜转转,到了高三最后,也是和你同桌,我对她感慨.
     
      她笑了笑,点点头,没说话.
     
      对这所学校是留恋的,对同班的每个人都是不舍的.唯愿大家都能过得好,都能考上心中的大学.
    长毛扭扭猫 发表于11:19:10 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-05-22

    越南壮阳药

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      某天上完晚自习,独自从中山路步行街回家.经过天宫电影院的人行道,发现有个老头坐在地上,面前是一个塑料罐子,里面装着许多颗象李子那么大的用白纸包着的物体,走近的时候再看了一眼,老头罐子前面有一张大大的白板,上面用黑字写着:越南壮阳药.
     
      立马我就晕了.越南,一个我多么向往的地方;壮阳药,一种多么普通却不平凡的药哇.两者结合,产生奇妙效果.我有点搭错神经了,一边往家走一边越想越好笑.
     
      如果身边有和朋友,我一定会扯着她去问老头这药是不是真的是越南做的,用什么做的,效果咋的,越南的越男都吃这种么...嗯,那杏子和鱼头肯定不会陪我去的,她俩那么爱面子;圆圆和shan应该也不乐意,她们会骂我神经病;金玉大概也不肯的,她还算是一个正常人的;蜢蜢和媚姐虽然疯,但也没变态到我这境界,估计也没戏;而晶晶和鸡头,猪肉,阿盈,君君,阿欣这些标准淑女们,肯定连走近这摊子都不肯,噢,也许欣欣张或阿劲会陪我去,因为她们俩是成绩优异求知欲旺盛的好学生啊.
     
      要是找个男的陪我去问又会咋捏?要是Z,他肯定不肯,并会面部表情复杂而狰狞地说:我需要这种东西吗?要是庄野或大龙,他们会当场就灭了我;要是康岁,他会特温柔地说我:小傻瓜啊...呃,想到这我便起鸡皮疙瘩;要是四眼哥哥,他会一笑而过(看我这词用得,汗...),不知道国华大佬会不会陪我去问呢,感觉他也是很豪迈的人啊;要是糖和小肥,那应该和我去捣乱,美名曰:砸摊子行动;还有,我想起新认识的在政治班和我说话的高个子男生,特能瞎掰的人,和我差不多,我们特有相见恨晚的感觉,我想他也会陪我去问的吧.
     
      就这样,俺,一个好奇宝宝,在脑海里把朋友搜索了一遍,选择了要残害的对象YY了一下,思绪万千地走到了家.
    长毛扭扭猫 发表于10:43:50 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

  • 2007-05-22

    误解

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       某些时候,会在与别人的谈话中发现别人对自己过去某些行为的误解.每当这种时候,表面上会不动声色,微笑着听下去,不作任何解释.心里面却会苦笑着想:噢,原来当初你是这样想的啊...
     
      其实只是一些很微小的细节.例如和shan说起我会煮饭做菜时她那惊讶的目光;某次咩咩说起觉得以前的我颓废又堕落;君君在我高一时说我是个头脑简单的好孩子;还有忘了谁说过,看到我平时不读书考试又考得不错,以为我是作弊的;还有Z说刚认识我的时候以为我是挺风骚那种女的;还有BT她一直以为我不在乎和Z是否有将来...
     
      无奈的同时是会有一些感动的.因为回想他们对我有这样印象的同时也能温和地对待我,是一种宽容吧.
     
      在想,如果能对所有的误解都用坦然的心态去面对,那就证明我长大了吧.
    长毛扭扭猫 发表于10:30:25 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0
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