优美的白色印花

一班长：我说你的话怎么带刺阿？
老G:我的话怎么成鱼了？

大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子

王班副对小胡：你教他们蒸馒头，你怎么不进去教？你办的是函授班啊？
                      
                                                              -<炊事班的故事>

我太有才了，上辈子我是裁缝

太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样

诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320……打完折15

我不是名人 就是一人名
                                                         -小沈阳

 

实在有太多搞笑的台词.
我每天耗费很大部分时间看<炊事班的故事>.近几天就迷上小沈阳的二人转.
小沈阳原名沈鹤,19岁的时候和爱人沈春阳一起.小沈阳就是为了爱人改的艺名.
最让我佩服的是.小沈阳19岁的时候和爱人沈春阳一起.当时沈春阳才15岁.
小沈阳从19岁开始就把收入交给爱人.    顾家的男人才能成功呢.

我还以为小沈阳是水瓶座的.原来是金牛座的.也对.金牛座的人也很顾家.他的LV包包太帅了阿!

 

没有心情去画画.也没有心情看书看文艺片子.偶尔看看MOP.MOP的某些贴子图片虽然俗但很好笑.本来我们就是俗人.能令自己快乐才最重要.

贴上几张和牛杏表姐的旧照片.我很肥.皮肤很很不好.用PS修图有什么用呢.减肥才是王道.
表姐怎么就那么瘦呢.
瘦=青春=清纯=清脆=美丽
我要每晚穿着心爱的破皮小白鞋和小短裤去体育场跑步去.

 

 

 

 

上一年.表姐夫来广州探望表姐.单身的我去找他们蹭饭吃.在表姐手机里留了张自拍.阿呀呀.脸上那个豆豆多的...(-.—")

我想再也没有这样蹭饭吃的机会了.爱情是夜观天象，清晰但遥远.虚无缥缈,也许是没有办法永远拥有.

 

特别谢谢老通同学的建议.希望他能在广州找到希望做的工作.

实际上,我内心特纯美.我就是想做那种很湛蓝的人.就是该怎么着就怎么着.所以给你的感觉就很可笑.大概这种人确实可笑.

 

 

                                     -<炊事班的故事>周小斌

 

连续3个晚上劈酒.和庄喝得比较多.今晚喝得太急竟然有点晕,找了个理由开溜.从霞山回赤坎的路上已经想睡觉.回到家楼下开门的时候实在受不了给吐了.坐在地上歇了一会感觉好多了.接着爬上楼去.
进门后立马倒在床上睡过去了.这感觉太好了!这几个月来第一次不失眠.4个小时之后醒来又睡不着了.
想不通的是为什么酒量会急速下降.应该是之前和金玉吃了一大兜米线把胃涨满了.
今晚继续去加勒比劈酒.把和陈小鱼他们的夜茶约会给推了.有点内疚.但最近喝酒的兴致比喝茶高.

 

和金玉在怡福看了家有喜事09.和好友看片子感觉很好.看多了文艺片子,看热热闹闹的贺岁片真不错.
今晚也见到了康.这孩整了容和没整也就一个样.而现在.我也终于在他面前能坦然自若不再心动.
爱情.其实绝对敌不过时间.

 

欣猪给我发了几张旧照片.06年的时候.7中的校运会.我没参加项目.一直躲在教室里织围巾.
从来不喜欢参加集体活动.其实这样真不好.失去很多乐趣.

 

 

小电脑的usb端口出了问题。只能用u盘。用不了手机和相机的数据线。上传不了图片。于是直接影响了我发blog的频率。

尽自己的能力也解决不了这个问题。很沮丧。看来要找专家修主板。

现在解决问题的方法就是上各大搜索引擎。百度和google是最常用的。我对网络的依赖性愈发加大。

 

初一很冷。回了一次雷州。没有出街。

 

 

 

年初二天气稍微变暖。和母亲还有表弟去了寺庙。

寺庙的僧人在进行某些仪式。但不敢乱拍。

 

 小表弟。其实我们家的孩子都不大幸福。

 

 春节我的脾气暴躁。内分泌失调之后皮肤变差

 

 寺庙栏杆一大簇黄色的花

 

 雷州表姐家的猫。其实我很想要个猫或者兔子

 

 最近常常下雨

 爱坐在公车上拍街道

 

 湛江的天空

 

 奇怪的南桥河搭起这些东西

 

超爱回力鞋。绝对支持国货返潮。但是湛江这个城市充斥着翻版的nike之类的假大牌。上次穿着回力在好又多超市，被几个穿着翻版ad的90后小p男孩取笑。实在很郁闷。

 

超喜欢陈小鱼送的钱包。如她所愿我会在里面放入第一笔工资。用不了数据线无法上传可爱的小钱包图片。

这是她在我生日的时候所写的签名。我也爱你陈小鱼。

 

很少用photoshop来处理图片。呵呵。那是我懒。而我的经济能力又不允许我玩lomo。连过完春节需要用的作品都没有准备好。阿阿阿。对于水瓶来说，09可不是好的一年。

 

 

 

 

我是越来越怕冷.坐在电脑前.裹着一张小棉被.手被冻得有点僵硬.一直都觉得在广东过冬是一种折磨.室内没暖气厕所没浴霸也没有澡堂.虽然没在北方生活过.但对北方的冬天很向往.北方的冬天室外飘雪室内暖洋洋.

多么好.不像这里.冷冰冰.没有年味.

 

除夕夜.家里只有我和母亲.没有吃年夜饭.因为中午的时候已经吃得很饱.

这个冬天我脾气很暴躁.今天我已经无数次诅咒那些烧炮仗的人.我讨厌那些硫磺味道,更会被鞭炮声震得耳朵疼.

我的新年愿望其中有一条.就是希望我能变得像以前一样.温和些.善良些.

 

 

今天洗澡的时候.突然觉得有一股耻辱的感觉.于是恨起z这个人.想了一下.其实一切事情是我的选择.也只能怪自己当初处理不当.

人是不能倒着活的.所以错误也是没有办法变成正确的.

 

初中的时候.想起康.觉得耻辱.于是开始厌恶他.

曾经那么执着喜欢的一个人.到了现在.提起他.我用了两个字:恶心.

现在想起z.我也觉得耻辱.

我为我的天真为我的无知为我的厚脸皮耻辱.

 

 

想找一个真心对自己好的人不容易

建建说. 一生还没走完，你才多大呢?就别那么肯定的说这，以后的事情谁能预料呢? 

呵呵.我可就没那么乐观.

以为找到的.却属于别人.是假象

失望像细细的铁丝.冷冷地.一圈一圈.勒住心脏

也会很痛

 

 

喜欢兔斯基的作者王mo mo

经常看她的blog.同样是设计者.怎么差别那么大

只能说我没有她努力

喜欢不炫耀的人

荷妈说:要割禾首先要弯腰

做人还是得低调

 

 

今天和陈小鱼说起献血的事情

鱼妈恐吓陈小鱼:献血是最容易得艾滋病的

于是我上网好一顿搜索

众说纷纭.

但我们仍然是会去的阿

陈小鱼说什么也得去试一回

我说什么也得凑够3回

不让去还真是不甘心

然后又说起憋尿

我们俩水瓶的坏习惯怎么都一样呢

特爱憋尿.一憋就憋特久

但现在我不敢了.

因为知道年轻人都容易换上尿毒症

其实我们都怕死

 

 

活着.应该是最幸福的事情

失恋.失业.失败.这些和死亡相比.的确不算什么

只要活着.一切都还有可能改变

虽然我们不知道.会变得更好.或是更差

但至少还有希望

 

 

09.祝大家好运

 

 

原来我的生日是1月24日.

因为我是23号12点之后出生的

户口本身份证都错了

 

以前看的星座生日密码测试之类的都错了

郁闷

 

 

很高兴z还记得我生日.

3年了.

我们彼此不知道对方的境况

金融危机对他的生意影响大吗?

家庭还和睦吗?

他不会说.

我也不会问.

 

晚上睡觉梦见z.似曾相识的梦境

也是不欢而散

一身汗醒来.

 

从来不会对z说自己的狼狈

在他面前也要尽力维持自己的优秀形象

其实,我累,很累

我已经没有可炫耀的资本

我也不再骄傲

 

也再没有人有z看我的眼神

那种发亮的却带着怜惜的光芒

对于我来说

爱.是欣赏.是崇拜.是盲目.是专注.

在眼里.除了爱人.容不下其他.

这样的理想主义.世间是否存在?

 

 

心里有故事的女子会有诡异的气息

清高洁傲

但总难免迷失纠葛在某个人身上

会有一段混噩的时间然后醒悟

应该说.不忿都是源于对自己的不满.

所以.某人说我爱面子甚于爱爱人

 

 

我遗忘了我的梦想

我想去流浪.

这一年.我只是想着改变自己去迎合别人.反复验证自己的价值.

耗费时间.

没有认真做一件事.没有认真听一节课.没有耐心看完一本书.没有兴趣看完一部电影.

我很后悔.

 

 

晚上开始失眠.就象高3的时候.

一直看屏幕.眼睛肿了起来.

反复看炊事班的故事.

很喜欢里面全国各地的口音.

喜欢北方人.也喜欢天津人.

 

读高中的时候.一直希望自己能嫁个北方人.

呵呵.

现在才知道.人长大了.

连愿望都变得奢侈和可笑.

 

其实我很怕自己一个人

但我更不希望.在身边的人并不是真心地想陪伴我

所以.有时候就宁愿一个人

这样.也就习惯了

 

从来不是一个自私的人

但一直告诉自己要懂得控制

控制自己的付出控制无理的索取

那是因为我怕了.

 

我的竭斯底里是因为失望.当绝望的时候才可以平息

某些事情是巨大的鸿沟.无法逾越

我天生的偏执.仿佛怀里藏着炸弹

与人相拥抱取暖.

只能把两人都摧毁

 

陈小鱼说.不要让自己感情变成鸡肋

其实并非鸡肋

而是.我不贪心.认为不是我的东西

我不想拿

 

10岁的时候.我和身边的小同学说.我以后只谈一次恋爱.然后就嫁给初恋

她们就笑.说怎么可能呢.

到了20岁.才知道找到一个真心的人不容易

才迷惘

究竟还会不会有爱人的出现

 

20岁.生日快乐

 

 

 

 

前几天

遇见一个初中的同学

得知她已经结婚并有一个3岁的儿子

惊讶

不知道小Z现在怎么样了

有孩子了么

是男是女

他会是个好爸爸么

会带着孩子去逛公园么

 

 

最近对自身价值有很深的怀疑

自小被人说是聪明的孩子

心里明白是别人的高估

如果能如同普通女孩般读完大学便可以化妆坐在办公室

接着结婚生子安然度过一生,未尝不是一种幸福

我自卑.觉得不如她们.也是一种主观的情绪作祟

她们有的.对于我来说.并不难.

但我的经历.是她们不会有的.

那么说.年轻时候犯下的错.

也是一种能骄傲的资本么.

只能说.是过往追求幸福的勇气的见证而已.

毕竟已经是失败了.

 

皮肤在变差

由于吃了太多药

变黄.毛孔变大.长了痘痘.

我无能为力,这不是我能控制的事情.

 

不自卑的我有一份傲气.

现在.暗淡的我什么都没有.

唯一的一张照片

还是从她那里看到的

 

到底

。。。

 

我很难受

很明显的

你与我无关了

 

不知道现在过得算不算好

呵呵

 

终有一天

云淡风清

 

又一次失望

呵呵

 

就当我错了呗

没事的

预料之中

 

小时候看的红楼梦

印象中的贾宝玉是喜爱女孩子

他认为男子如泥污秽，女子如水纯净

 

也对

他们脑中的阴暗面

实在令人厌恶