优美的白色印花

 

今天.拿到了名片.

和母亲去吃饭的时候.把它拿出来.母亲惊讶地笑.

然后我看到她把我的名片小心翼翼放在手袋里.

 

那一瞬间我很想哭.

对不起.妈妈.

我做过很多很多的错事.没一天让你省心.

 

尽管如此.你仍是会为我那一点点微不足道小成功而欣喜.

 

压力很大.

我很想让你生活在我的荣耀之下.

享受物质的繁华.

 

又一次肠胃炎.难受得很.腹泻4天之后全身发软.终是去买了药.

 

一大堆药丸.白色的.黄色的.红色的.

含着一口温水.把药丸塞进嘴里.苦味立刻蔓延整个口腔.迅速吞下.

 

然后我想起你吃药的样子.你用发抖的手往嘴里塞入药片.然后巍巍颤颤地握着杯子喝水.

其实你很怕死.你还不能接受你将要面临的结果.

只是我非常的心酸.我恼恨你们.同时也同情你们.

这么的矛盾.

 

 

 

 

晚上公司培训.记住了一句话:看别人不顺眼,只是自己修养不够.

那么.我应该是修养不够.应该我会有因为某些人而很恼怒的时候.我讨厌和别人发生冲突.也讨厌自己象祥林嫂般喋喋不休述说自己的烦恼.

 

而今天.其实是不快乐的.源于有个同事说的一句话.他说.你应该注意自己的家教.

看似开玩笑的话语.也许无心.却令我内心震惊.我的确不知道自己曾给人这样的印象.是的.当在熟悉的人面前我总会得意忘形.却忽略的是也许别人并不能接受自己的行为.

谨言慎行.这是我一直告诫自己要做的事情.虽然并不是一个在乎别人眼光的人.但要求自己待人处事一定要稳妥得体.但在工作中的确发现了自身很多不足的地方.

 

所以.今天.烦躁而沮丧.

要改变现状的话.我需要沉默一下.然后我也很希望能好好休息一下.好好调整状态.

                                                我话不多
                                                因为我都想过

                                                            -伍佰

 

看了陈小鱼让我看的《爱上陶花园》采访伍佰的那一集。很好看。没有带太多的娱乐气息。

一开始没有说音乐。反而说起摄影。伍佰出了一本摄影书。我喜欢他的工具。他说他的相机是玩具。

山羊座的他能用心去钻研事情。我喜欢专业的感觉。也知道了原来拍照要夹紧双臂才不会手抖。

他说相机是另一个被自己忽略的眼睛。

 

我也喜欢拍照。自娱自乐。

开始恢复记事的习惯.用笔在纸上写下计划要做的事,记录已耗费的金钱,这样便可以回视耗损的时间.

我的记忆力很不好.而这些记录,其实都会在短暂的时间之后丧失意义.但的确是这些微小繁杂的细节充构成我的人生.

能够从记事本里看到的,是对自身的不满,对现状的无奈,想要改变境况的挣扎,以及那卑微却让人欢喜的小小憧憬.

 

 

<星尘传说>公测.开了个号自己玩.任务挺简单.升级不难.情节挺丰富.会在空闲的时候玩.

现在玩网游绝不会沉迷.应该说,没什么事情能让我沉迷.

 

我绑着红色马尾骑着橙色大雕.扬长而去.

 

 

很大的雨.从公交车上跑下来.在店铺屋檐下躲雨.旁边是一对年轻的情侣.男生用身体为女生遮挡雨滴.

头发和身上都是雨水.流下来.打了两个电话.找不到能帮助自己的人.心里凉凉的.

然后也就释然了.

只要心里想着.那个能无微不至照顾自己的人会在的.只是还没遇到.那就能释然了.

可是.可是.那个人到底在哪里?

我能否找到?

 

 

越来越觉得自己的不足.

处事方式.职场中我还是新人.无所适从.

 

 

腰间赘肉在悄悄增多.舌尖被各种不同味道的巧克力粘腻,于是味蕾开始麻木.

对食物又开始恐惧.要是又开始挑食.脸色会变差.

 

我有点象金鱼.据说金鱼是不会感到饱的.

所以给金鱼喂再多的食物.金鱼都会张大嘴巴吞咽下去.

然后就被撑死.

 

每次用力吃饭.都会撑到胃部疼痛.

狠狠的.狼狈的.

象从来没吃饱过.

这样说.是否能赚取你的眼泪?

 

 

关于自身的那些不能言说的苦处

惟有沉默

曾经以为可以述说的人

并没有认真去听

那种让自己尴尬的局面

我发誓.不会让它再出现

 

 

 

雅园附近.中大酒店对面.

一家新开的潮汕牛肉丸店.是一对年轻的潮汕夫妻开的.

夫妻俩都长得很秀气.干干净净的感觉.皮肤白皙.笑起来还有点腼腆.

 

要了一碗杂丸面.很好吃的自家手打丸子.还有从潮汕定货回来的沙茶酱和胡椒酱.黄色的面条很韧很香.

吃的时候想起林烨.她是我认识的第一个潮汕姑娘.

很想哭.很想念她.

 

想起她的笑容.想起她的体贴.想起她煮的海带汤.想起她从家带来特产总会第一时间叫我去尝.....

于是眼泪竟然一直流下来.

 

也或者是.其实我今天一点都不开心.

 

 

 

 

 

这是24楼往下拍的照片.北桥.

我喜欢很高很高的楼.能让强劲的风吹乱头发.能看到很远的地方.

 

实际上.我不喜欢房地产.更不喜欢物业.

每天匆忙穿梭于各栋楼房.肺部吸入大量的粉尘.

很多很多的单子.重复开关门和检查细节.

还要忍受业主的烂脾气和无端漫骂.

同事小君说:让他骂呗.反正骂不伤我.

呵呵.这份工作使虚伪的我更加虚伪了.

 

最近雾水天气.空气潮湿.极讨厌这样的湿漉漉.

我应该是整个华德力对民工叔叔阿姨们最有礼貌的小孩.

其实经常觉得心酸.

看到他们粗糙的脸.麻木的表情.推拉着货物.或是赤脚站在冰冷的水里.

都会觉得很难过.

无数次想拍下他们工作的样子.

可是每次都不忍继续看着他们辛苦.

 

我们其实是不能选择自己的生活的.

那么残忍无奈.

 

很饿.

每天都下班都会买甜食.一边走回家一边把肚子塞满.

然后就会后悔.我的高血压是不允许我摄入太多的糖份.

眩晕.

我很饥饿.想吃很多食物.或是拥抱一个值得爱的人.

 

 

 

我想要一间干净明亮的房子.一张柔软的大床.

我想要一张大书桌.上面摆着我的电脑.堆着书和画册.还有一张梳妆镜.

我想要一个很爱我的人.在每天早上醒来的时候可以看到他.

在我生病的时候他能温柔地喂我吃药喝水.

而我在逛街的时候看到什么都想买给他.

其实我想要的幸福.简单得我想哭.

 

最近身体很不好.总感觉自己的内脏损耗得厉害.损耗这个词用得有点奇怪.

会胡思乱想.

 

会有一个令心态变好的自我暗示.

想象自己的生命走到了尽头.那么.那些耿耿于怀的事情.就不算什么.真的不算什么.

可是.这种方法.敌不过自己内心那些阴暗.

 

闷闷不乐.

说不出太多的话.所以华德力的同事说我斯文.

其实.几年前我很爱说话.很爱大笑.

而不是象现在.笑,只是牵动面部肌肉运动.

 

肠胃炎.肚子很痛.发烧.

躺在床上全身是汗.

我憎恨病痛.

但还是戒不了口.晚上跑去吃很辣的臭豆腐.往肚子里塞了很多蛋糕.

我无法优雅地生活.

 

直到现在.我还是那个脾气很怪异的姑娘.

每次坐29线经过7中.看到那些翠绿翠绿的树.我都想流眼泪.

会想起你.

尽管你没有陪我坐过一次29线.尽管你没有来学校接过我放学.

尽管我已经完全不爱你了.

可我还是缅怀我年少的岁月.

缅怀那个为了爱情奋不顾身的孩子.

 

我在学习随遇而安.

每个环境总会有令人难堪的人和事.我在慢慢习惯.

 

2009年在黑暗的楼梯口第一次哭.

但还是无法恨下心做决定.

我们能很轻易舍弃变质的食物.却不能舍弃变质的感情.

 

 

 

华德力的行政装让我穿得很奇怪

 

会议室里那只人民政府送的珍珠马