优美的白色印花

深夜睡不着.在床上翻滚了很久.终于爬起来给自己煮东西吃.

掏出4个鸡蛋、半碗枸杞、一小把桂圆、煮了一锅糖水,按外地的说法叫做甜汤..然后想起家里还有一箱速食海蛰,又倒出一包.

 

 

温暖的食物从食道进入胃部,顿时心情愉悦了.其实女孩子真的应该懂得烹饪,那么给爱的人做饭,是美妙的事情,而在自己不快乐的时候,用食物安慰自己,更显得重要.

好吧.我知道,煮碗糖水算不上什么烹饪.深夜吃那么多东西,对身体更是不好.可是你知道,我失眠和头痛的症状很根深蒂固,在床上睡不着是一种恶心的循环.

我肥胖,我应该控制饮食,可是,我从来不是有毅力的人,我怎么拒绝食物?

 

 

一直很搞不懂别人为什么失恋或者受打击会吃不下饭从而消瘦.我是那么那么需要食物.记得年少的时候,当难过的时候,电饭锅里隔夜的、生冷的米饭都可以拼命往嘴里塞,直到胃里撑得难受不堪.

胃,是离心脏最近的地方,怎么能让它空虚?

 

 

从上一年年未开始,我的状态非常的差.变得妄自菲薄、无所适从、厌恶交际.

我想,这源于我的内心成长,被外界各种因素以及强大的工作压力冲击,使我感到挫败,从而怀疑自己的一切.这个状态,没有随着离开岗位而改善.反而越来越严重,渐渐竭斯底里.

 

 

这是一个很难熬很难熬的过程,不停的反省、强迫症般自我否定、迫切希望得到肯定.沉浸在自己的世界里,消极倦怠.

所以很感谢在我身边的姑娘们.那么耐心地去听我的喋喋不休.

 

 

那么,什么时候能过去呢?什么时候能变好呢?

今天是炎热的.早上去有两份面试.

现在的公司是越来越让人受不了.我竟然填了一份将近7页的应聘申请书.我还填得激情四溢跟高考写文章一样,那个没有化妆满脸豆豆的高个子前台还来催促我几次.

接着一男一女两个HR共同面试.问的问题非常没水平.非常没礼貌.浪费我的时间.

 

阿.所谓大公司实在令人憎恨阿.当年我做HR的时候可是多么温和亲切友好.装什么装呢,专业和高效并不是从你高傲的态度就表现出来的.

 

这样的日子太折腾了.心里焦急.

很久没更新日志.也许是由于那个很讨厌却来看我BLOG的东西的原因,因为并不想让它看.也许我的EQ还不够高.才会因为这样的人动怒.可是任凭谁都无法忍受自己的文字被复制被猜测被恶意解析.

如果它还在看我的日志的话.我会觉得这个人实在是无可救药.这样一份报复的毅力如果放在工作上,那现在它就不会只是这个地位了吧.请接受我诚挚的鄙视.

 

 

回来的这段时间心情很是糟糕.也许我压根本就不应该回来.自尊和自信似乎跌到最底处.没有认识新的朋友,日常没有交际,呆在家里每天面对电脑.

放弃了两份前景似乎很不错的工作.然后在家里懊恼着.我总是这样的人.

 

不过.现在似乎慢慢改善了.有时候想想,其实这些无形的压力,都是来自于人.无论是自己,还是外人.

有的时候身边最亲近的人的一句鼓励的话,其实就是使人奋进的力量.可惜他不懂.一味的责怪和讽刺以及忽略,使我心里的反感和厌恶更加强烈.很多时候人和人之间的交往就是大家能吸取大家的正面能量并且能够愉悦快乐.冷淡的关系只会使距离越来越远.

这些,他都不懂.

 

希望自己过完5.1之后.能重新振作精神.日子还是要好好过下去的.

首先.我要先稍微鄙视一下亲爱的学英文专业的咔咔同学.因为我问他:亲爱的.形容男性贱人的英文怎么说呢?

然后他回答我:cheap man!于是我顿时倒塌.我说你能专业一点吗?他回答说:这是口语化的嘛.

然后我又问:那么垃圾呢?垃圾的英文呢?咔咔同学隔了好久才回我:rubbish.我估计丫去查书去啦.

我就问说:可是,垃圾不应该是garbage咩?

咔咔同学老羞成怒:这有很多解释的.不统一的,很难和你解释清楚的啦.

 

 

那个cheap man,rubbish,garbage,我为你起了3个英文名.高兴吗?如果你现在还有脸皮看到我这片文章,我很是佩服你.我不是反复强调我很讨厌你看我写的东西了吗?我不知道你去哪里挖到我的BLOG,千方百计要看我写的东西.对我来说可真不是一件好事情.

 

我不想再用恶毒的字眼去攻击你,因为如果那样我和你就没什么区别了.

 

既然这些毁坏我名誉的话是出自你口,那么就注定你说得这些话会被我知道.因为天底下没有不透风的墙.那么也请你不要因此手足无措暴跳如雷,我非常看不起你的行为.大家都是有妈生有妈养的,凭什么我没做错事情就要被你说得如此不堪?

 

 

请你不要高估你自己.不要看着我的文章就对号入座.我开心,或是难过,都与你无关.不要想着你能影响我的情绪,

当然,要是我发现你有继续在看我博客之类的我会感到很不爽加很恶心.

 

大家都是单亲家庭的孩子.你何苦不放过我.何苦一定要进行所谓的报复?何苦一定要我身败名裂?我在想你说过你的父亲正直一生,他在天上看着你这样,他会有怎样的心情.

 

你比我大好几岁.可是你品格注定永远得不到我的尊重.
我很希望你不要再看我的空间和博客.因为我没打算写你.我的生活与你无关,
我讨厌我写的东西被你看,被你猜测.因为我不是你,我不需要被人同情.我写的东西是给关心爱护我的人看的,而不是给你这种通过窃观别人私隐然后推测从而达到心理平衡的东西看的.

 

简单来说.我写的东西是给人看的.那,你,为什么要来看?

生活,从来都是由小事情集合而成.

一天24小时,实际能做的很多.

 

可是,我想做的却没有做好.每天睡觉的时候,都在想,明天一定要把什么什么事情做好.

例如

 

修眼镜

充车卡

做简历

发照片

买高锰酸钾

给督导发一条短信

买个新枕头

写一篇新BLOG文

 

...

 

女病人说, 生命如此脆弱,有时候我们真不知道该去珍惜生命还是浪费生命.

 

死亡是无处不在的.根本是不能逃避.爱惜身体只能从主观上延长存活时间,可是那么多客观因素不能由自己主宰.每天出现的大量交通事故,又或者某一天猛然发现自己患上了不治之症,那么在此之前的战战兢兢是否变得可笑?并且应该还会由衷地感到解脱.

 

而实际上.我去检查身体.为的也是想得知一个答案.生命剩下10年,与剩下60年.是有着很大的区别的.人生的计划也会因此改变.

人常说,把每一天当最后一天活着.这是最不靠谱的说法了.

生命的最后一天,你能指着你早就看不顺眼的老板骂他一顿然后拍拍屁股走人.

可是若是只是你当的生命的最后一天.估计你不敢这么做.

 

那么.请祝我好运.身体无大恙.我害怕家庭和责任.但是在现阶段,在我能挥霍时间的现在,我是留恋人世间的.

 

每天都睡不着.于是买了一瓶红酒.

睡觉前喝一杯.大概等半小时.酒劲一上头.就趴床上睡.

其实这样真不好.如果依赖酒精才能入睡.那么是不是将来我需要喝白酒?

 

我的BLOGBUS终于回来了.我很高兴.

圣诞老人没有给我送礼物.

KFC却给了我一个盒子.

去接肥DD放学.然后给他买了一个节日桶.现在的小孩.有礼貌的真的很招人疼.

 

从平安夜到圣诞节.没有发出一条祝福短信.

也没有回复收到的短信.

我变得越来越淡漠.可是.要知道.我的内心却仍然如昔

 

原本想平安夜去霞山的天主教堂.却因为自己觉得懒.就不去了.

我的决定.总是轻而易举.然后再去后悔.

主阿.你还爱我吗?你会惩罚我吗?

 

待业在家.觉得孤独.是在骨子里的孤独.也许这是因为对生活的没激情.有时候.梁会给我电话.听到她在风中有点发抖但高扬的声音.觉得自己真是象一支就快燃烧熄灭的蜡烛.

 

已经习惯深夜不睡.我的失眠是自己制造出来的.当初说辞职之后要好好修养要按时休息.一切只是空话.这也算是我的风格.从来说的话,都是做不到的.

 

又想把QQ空间封起来了.感觉这里才是最适合写字的地方

 

我想给自己选一个好看的手表

小小的.精致的手表.质量要好.

在卡西欧的官网看了很久.定下一款

我会自己买给自己.我不要你送给我.

 

我知道.时间会冲淡一个人对另一个人的感情.

于是我能感觉出来.

眼神.语气.甚至一个挥手的动作.

 

那你又是否能感觉到.

我是无比的厌倦.

 

那么.我买一个手表.送给自己.

纪念你曾经的慷慨和爱惜.

终日忙碌的一份工作

对自身价值产生极大的质疑

 

厌恶酒精

 

凌晨2点的时间.3个人在大街上行走

大棵的绿色植物.明亮的黄色街灯.浓郁的花香.

空气有清凉的气味

去到每个新的环境总能认识到好的人

是很幸运的事情

 

 

变得不爱说话.人群中只是保持笑容

并不象年轻人.没激情

没梦想.没憧憬

 

我想给自己放一个悠长的假期

不用长时间

15天.让我好好歇息

 

或许独自再去一次江苏

或许去一次山东

呼吸一下新鲜的空气.

 

现在很憔悴.

一工作就变得不好看.

 

早上.偶遇一只猫

它有一只蓝眼睛.一只黄眼睛

 

 

中午.和梁去了霞山吃饭.把我俩给撑得.

补发她上次回来的照片

 

 

这是她给我带的长沙特产臭豆腐

 

7月27号.我们进行了一个初中小聚会.

到了晚上散场.我和蜢去了赤坎金沙湾的海边

很多很多的人.海风很舒服.海水很舒服.

好吧.我爱晚上的沙滩.

 

路途很是遥远.

 

 

 

 

 

到达的时候已经天黑

 

 

丫兴致勃勃